BIG BROTHER BRASIL UM PROGRAMA IMBECIL.

Autor: Antonio Barreto, Cordelista natural de Santa Bárbara-BA, residente em Salvador.

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Chefe, o SUS só pode me ver amanhã das 8h às 17h. Volto a trabalhar qualquer dia desses...

Helane Carine Aragão

Ser pobre no Brasil é de lascar! E não falo por mim. Minutos de indignação não valem, nem falam por uma maioria que não tem o básico. Desde a semana passada sofro com dores na coluna. Faltei trabalho na quarta e na quinta-feira e, GRAÇAS A DEUS, os meus superiores entendem a minha condição. Não tenho plano de saúde. Primeiro porque os valores cobrados mensalmente são exorbitantes. Segundo: a minha obstinação impede que eu pague os tais valores exorbitantes. Mas a verdade é que sem o afamado eu não sou ninguém. Após paliativos em casa me rendi e, depois do meu horário de trabalho, resolvi buscar um médico. DO SUS, lógico!

A presidenta foi estudanta?

Existe a palavra PRESIDENTA?
Que tal colocarmos um "BASTA" no assunto?

Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por
exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte,
o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é
mendicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do
verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação
que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante,
ente ou inte.
Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta",
independentemente do sexo que tenha. Se diz capela ardente, e não capela
"ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não
"adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta".
Um bom exemplo do erro grosseiro seria:

"A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta
que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta.
Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta
dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não
tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta".

Miriam Rita Moro Mine - Universidade Federal do Paraná

Evolução social

Helane Carine Aragão

Imagem :manufactura-manufacturas.blogspot

Choque. Esse é o sentimento que reina em relação a repercussão das declarações realizadas por Bolsonaro e amplamente divulgadas pela mídia. O que me choca não é perceber que pessoas possuem opiniões diferentes sobre o posicionamento do “político”. O que tem me chocado é a constante inversão de valores que parece ser marca registrada da nossa sociedade ultramoderna. Então tudo bem se o “cara” é contra gays, racista, preconceituoso. E mais: tudo bem ele admitir isso publicamente. Afinal, vivemos uma democracia, essa defendida por alguns como hipócrita por se assustar quando alguém sincero expõe de forma clara e taxativa o que pensa. 

Tenho assistido os tais defensores ferrenhos do tal político, já que todos têm o direito de falar o que pensa, produzir verdadeiros discursos em concordância com tal absurdo, sobretudo, por se tratar de uma pessoa pública, comprometida com o bem coletivo. Talvez eu que precise rever o meu conceito de coletivo, já que pelo visto, coletivo não é para todos e, sim, para quem está de acordo com o rótulo imposto por uma minoria ultrapassada. Fico cá me perguntando o que faria você, cidadão democrático, se a professora do seu filho, nas series iniciais, o chamasse na frente de coleguinhas de gorducho quatro olhos? Ou a sua linda princesinha de cabelos claros como o sol de loirinha tapada? Magricela melequenta. Poço de piolho fedorento e coisas meigas do tipo. Creio eu, é claro, que você não se incomodaria com a “pró” que apenas mostra para seu filho ou filha como é se expressar livremente. Divago na ideia e enxergo a cena do seu garçom, depois que você solicita a conta, responder: “Está aqui sua perua desocupada, o prejuízo que o palhaço, tampinha, careca, alcoólatra, seboso que você chama de marido tem que pagar”. 

Qual o problema? Existe diferença nas declarações? Afinal, são todos pensamentos verbalizados, em uma democracia que todo mundo tem o direito de dizer o que vem na veneta. Mas é claro que alguns irão dizer: “você não pode comparar as coisas desse jeito! A professora causaria traumas nas crianças e ela tem responsabilidades éticas na formação dos meus filhos. Ela é paga para educá-los”. “O garçom não tem a posição social que eu tenho. Ele tem mais é que procurar o lugar dele!” Ou ainda: “prefiro ser perua a ter meu cabelo duro”. Quanto mais imagino, mais indignada fico. Então os ferrenhos me perguntarão: “Você é a melhorzinha! Você nunca pensa nada politicamente incorreto”. Pensar, pensamos em uma infinidade de coisas. Então, racionalizamos antes de abrir a boca para verbalizar asneiras. Talvez seja isso que nos separa,  cidadãos evoluídos, e primatas.  Talvez não sejamos tão evoluídos assim. Vai uma banana aí?

Foge, foge Mulher Maravilha...

Helane Carine Aragão

“O jeito é dar uma fugidinha com você(...)” já que a “(...) Mulher Maravilha, foge, foge com o Super homem”! O fato é que o mais interessante no momento é fugir de Salvador, pois ninguém se sente mais seguro nem em colocar a cara para fora da janela de casa.

Na última sexta-feira me vi obrigada a acompanhar duas senhoras com as filhas, turistas de São Paulo, em uma rápida incursão pelo Pelorinho. Não foi nada demais, mas fiquei apavorada ao vê-las pedindo informações ao motorista do ônibus de como e para que lado elas iriam para chegar ao Centro Histórico.

Estávamos no fim de linha da Praça da Sé e, imediatamente, me ofereci para acompanhá-las. Pode ter sido exagero meu, mas a única coisa que passou pela minha cabeça foi a cara das duas senhoras apavoradas com a perda dos próprios pertences e as pobres meninas que voltariam para São Paulo traumatizadas com as férias de verão.

Fiz mais! Orientei em relação aos pedintes e aos “entregadores de presentes”- tática excelente de venda de fitinhas do Senhor do Bonfim e de artesanato local em forma de colares e pulseiras. Excelente, sim. Perceba! O vendedor coloca a fitinha em seu braço, ou o colar em seu pescoço, dizendo que é um presente. Depois da sua cara de satisfação ele pede uma ajuda de dois, cinco, dez reais.

Você desiste, na verdade, de devolver o presente porque a persuasão te deixa decidida a pagar logo o que eles pedem para se ver livre do lengalenga emocional. Alertei para o cuidado com as câmeras fotográficas e depois de vê-las satisfeitas por encontrar e registrar a imagem do Bar da Neuzão (da série apresentada pela rede Globo, Opaió), voltamos para nos divertir descendo o Elevador Lacerda, que em plena alta temporada só possui dois em funcionamento.

Tudo bem! A prefeitura - que, aliás, passava por protestos com um contingente de policiais digno de parada presidencial em frente à Câmara dos Vereadores (Palácio Thomé de Souza)- disponibilizou “amarelinhos” (mini-ônibus de transporte alternativo) para minimizar a espera dos turistas e locais na fila para descer o Elevador que já escorria pela Rua Chile abaixo. Agora me diga: qual é o turista que vai querer descer de amarelinho se a graça é fazer o “tour” pelo Elevador mais famoso do Brasil? Chegamos ao mercado Modelo e aí foi a vez da abordagem das ciganas que só faltam arrancar o seu punho para ler a sua mão de qualquer jeito. Me desculpe, mas dá mesmo vontade de fugir.

Para completar a frustração, da minha parte, (é claro!), as minhas visitantes não conseguiram uma foto com uma das lindas baianas ao longo do Terreiro de Jesus e nas portas de lojas da estirpe da H-Stern no Pelô - já que as figuras autenticamente culturais da nossa terra cobram pela singela lembrança de admiração. O que é uma pena, afinal, as paulistanas não quiseram tirar fotos dos pedintes “abusados”.

Feita minha boa ação do dia, resolvi que tinha que dar encaminhamento aos meus afazeres daquela manhã de sexta-feira. Me despedi das minhas novas amigas, estas felizes pelo fato da minha boa vontade em acompanhá-las, e após colocar a minha bolsa colada ao meu corpo, protegida como um filho recém-nascido, tomei meu rumo até o ponto de ônibus mais próximo para me dirigir ao Campo Grande. Terminado meu compromisso, fui para Itapoan, de ônibus (com licença, mas esse é um dos passeios que mais gosto de fazer. Descer a Ladeira da Barra e pela orla, acompanhar o sol nas águas do mar da Barra até Itapoan). Se não pelos quatro trechos de engarrafamento, o caminho tinha tudo para ser mágico, como sempre foi.

Em Cira, no Posto 12, no quiosque de Carlinhos, minha frustração, que já estava em nível crítico, desabou. Um Kadett velho fazia as honras da praça, tocando um arrocha de péssimo gosto que podia ser ouvido na Pituba ou em Lauro de Freitas, ao desgosto do cliente. Aparelhagem de som de última! A intenção era sentar-me, tranquilamente, e apreciar o movimento das pessoas indo e vindo, como em outros tempos. Quem sabe até me deliciar com o pôr-do-sol cor de abóbora e tons de rosa. Mas, então, um meliante passou correndo e o dono da lanchonete do outro lado da rua gritava impropérios por ter sido recém-roubado.

Voltei para casa, com medo dos olhares que recebia no ponto de ônibus em frente à Igreja enquanto esperava meu transporte, fedido e mal conservado. Fiquei aliviada ao entrar em casa trancar a porta e me sentir segura, e limpa, e em silêncio, e sem obstáculos no caminho. Agora me diga, será que o jeito não é realmente dar uma fugidinha? Até super-herói está caindo fora... Só me resta descobri para onde.

Quesito criatividade: nota 10!

Helane Carine Aragão

Se faltou tempero no início da campanha eleitoral 2010, pode-se dizer que a denúncia sobre Transcons e a derrubada das barracas de praia na orla de Salvador provocaram mal-estares, pelo menos para a chapa do prefeito, o que não muda de fato a preferência do eleitorado. Não para presidente e governador.

O crescimento da candidata do PT é constante e já se cogita definição no primeiro turno. Estava pensando em meus candidatos essa semana e me surpreendi ao descobrir que não tenho predileção por um deputado estadual. Uma rápida olhada nas ruas me levou a perceber que a indecisão não é por falta de propaganda.

No entroncamento das avenidas Garibaldi, Lucaia e Vasco da Gama, o que se vê é quase um cemitério. Lápides foram levantadas com galhos de árvores para ostentar sorrisos meigos, amigáveis, pretensiosos e anunciar o nome e o número de cada candidato, em placas coloridas, amontoadas umas sobre as outras. Não consegui gravar um terço deles.

Milhões de bandeiras caminham pelas calçadas de toda cidade em cores e tamanhos diversos. Há candidata que ousou e até um “modelito” especial criou para as porta-estandartes. Geralmente, elas podem ser vistas desfilando, ou paradas - só tagarelando- ao longo da avenida Centenário.

Santinhos são distribuídos pelas janelas dos carros e ônibus que param nas sinaleiras, sujando não só a cidade, como também o interior dos veículos. Mas a estratégia de marketing que mais chamou a minha atenção pode ser observada no início da avenida Vasco da Gama – na altura do Mercado do Peixe, na sinaleira próxima a churrascaria Fogo de Chão, no bairro do Rio Vermelho.

Cinco lindas mulatas - pelo menos é o que parece de uma distância aceitável - trajadas com shortinhos brancos e camisas azul-turquesa, alinhadas lado a lado, em-pose-de-miss-Brasil-em-traje-de-banho, formam o número do candidato. Cada uma carrega um número grafado na cor branca na frente da camiseta, sem mangas, modelando corpos bem delineados, e enquanto arremessam sorrisos brejeiros para os motoristas que aguardam o sinal abrir, o número formado pelo alinhamento anuncia mais um candidato a deputado estadual.

Se a disputa eleitoral anda meio morna, ou quase definida para presidente, o mesmo não se pode falar das estratégias de marketing que são utilizadas por alguns candidatos. E olhe que o lenga-lenga dos debates acirram, pelo menos por parte do PMDB, sobre os gastos do atual governo do Estado em propaganda. Pelo visto, a propaganda é a alma dessa eleição estadual.Se os candidatos-publicitários serão bons políticos, comprometidos com as causas da coletividade, não se sabe. Mas criatividade - ah! - criatividade não falta!

A vez do rosa

Helane Carine Aragão

Engraçado como tudo na vida tem um contraponto. Isso faz com que o equilíbrio das coisas se estabeleça e que não alcancemos, nunca, o mundo perfeito dos nossos sonhos. A busca incessante pelo mundo cor de rosa.

Todos os dias escutamos resultados de pesquisas, índices, taxa de crescimento e qualquer tipo de medição apontando as mulheres no mercado de trabalho, autônomas, independentes e conquistando espaços nunca antes imagináveis de atuação.

A força crescente e imponência da atividade feminina a fora é tamanha que se pode até imaginar um mundo, não muito distante, governado por elas. Literalmente.

O Ibope apontou no dia 31 de Julho, a candidata presidenciável do PT com cinco pontos percentuais a frente do oponente mais próximo, José Serra (PSDB). Nunca votei no PT, mas me sinto muito inclinada a fazê-lo nas eleições que se aproximam, não só pelo fato de Dilma ser do sexo feminino, mas por acreditar na seriedade e no seu preparo para liderar o país. O PT pode ganhar mais uma eleitora, não pelas diretrizes ou simpatia pela filosofia do partido, mas, sim, por acreditar que uma mulher é capaz e tem a capacidade, e por que não dizer competência nesse caso, de ser uma líder nacional.

Contudo, nem tudo são só flores. Rosas, que parece ser a preferência universal entre a maioria de saia. A animação e o orgulho feminino ao ver duas mulheres concorrendo pela cadeira mais alta da nossa república, cai por terra ao ver o número crescente de também mulheres envolvidas na violência regional em Salvador. Uma matéria vinculada pelo jornal A Tarde ontem (segunda, 02) coloca a Bahia em 17° lugar no ranking de homicídios de mulheres em estados brasileiros. Esse número é puxado, basicamente, pela participação dessas, sobretudo, no tráfico de drogas.

Como é possível admitir que uma “vovó” de 71 anos pode ser destaque de um evento tão lamentável? As “vovós’ que são sinônimo de segurança! E por que não? Como dito no início, o ideal seria que só coisas positivas regessem a vida de uma sociedade. Utopia, pura e clássica. A vida não é um mar de rosas. Nem mesmo quando o rosa é a cor da vez.

Vaidade masculina

Helane Carine Aragão

Ele breca o carro bruscamente e estaciona de qualquer jeito na garagem de casa. Respira fundo e resmunga alguma coisa, antes de sair do veículo, batendo a porta com força. Bater a porta do próprio carro com força não é um bom sinal e Carmen prevê dias difíceis pela frente. Ele entra em casa e se acomoda no sofá onde passará algumas noites dormindo mal. A coluna vai doer bastante, ele sabe, mas nada o fará voltar para cama enquanto o rosto estiver queimando de ódio daquela criatura. Quem ela pensa que é para fazê-lo de idiota na frente da turma. Quem ela pensa que é?

-Jairo, você não vem para a cama?

Silêncio. Ela respira fundo e sorri pelo canto dos olhos. A tal da vaidade masculina. Quer tirar um homem do sério? Pode passar na frente da televisão na hora que o time dele cobra um pênalti e colocar a cerveja na parte mais baixa da geladeira. O máximo que você provocará são faniquitos histéricos momentâneos. O que eles não suportam de fato é que você mostre que eles estão errados, quando eles estão tão cheios de razão e donos de si, na frente de outras pessoas.

Não adianta adular, mimar, paparicar e fazer a comida dele preferida, que ele comerá tudo, lamberá o prato, mas continuará te ignorando. Você o fez de bobo. O tirou do pedestal de homem que tudo sabe e tudo conhece. Ele vai tentar te diminuir, fazer você parecer subalterna e inferior a inteligência que ele detém. Um dos primeiros sintomas da vaidade masculina é a agressividade. Ele distribuirá coices e patadas como último subterfúgio da razão. Releve. É tudo coisa do instinto. Então, ele fará o papel da criança malcriada. Fará greve de fome, de diálogo e até de sexo. E não ache que, se por um acaso, ele te procurar para fazer amor com você que tudo estará bem. Ele não está fazendo as pazes com você. Ele apenas não se deu bem na rua, já que usaria a briga como desculpa para estar com outra mulher. Seja otimista, tudo passa. Inclusive o humor. Ele vai se afastar da turma por um tempo, para evitar as gozações. Eles não suportam a gozação. Pura vaidade masculina.

-Marquei um jantar com a turma aqui em casa, sábado à noite, Jairo.

Ele faz de conta que não escuta, ou diz que não quer receber ninguém. O dia chega, os amigos estão à mesa, animados, conversando sobre a copa do mundo que se aproxima.

- Eu gostei daquela copa que aquele jogador, que usa rabo de cavalo, Batistuta, perdeu o pênalti contra o Brasil. Para mim foi um momento maravilhoso!

Jairo puxa a gargalhada entre os convidados, estufa o peito e informa com ar de superioridade:

-Batistuta? Você nem mesmo conhece os jogadores e quer discutir futebol, Carmen. Pelo amor de Deus! O nome dele é Baggio. Roberto Baggio. Mulheres!

Jairo começa a discursar sobre a copa de 1994. Carmen levanta de cabeça baixa e vai para a cozinha buscar a sobremesa. Lúcia vai atrás dela. Vê a amiga virada para a geladeira e lhe dá um tapinha nas costas.

- Esse seu marido, Carmen. Desnecessário! Você está bem?

Carmen vira-se para amiga. O rosto iluminado. Um ar de vitória nos olhos e um sorriso de pura satisfação.

-Agora, eu estou ótima, Lúcia. Agora, eu estou ótima!

Cultra baiana - o "Lá Ele"

ATENÇÃO: AUTOR DESCONHECIDO

O "lá ele" é uma das mais importantes expressões do idioma baianês,
mais especificamente do dialeto soteropolitano baixo-vulgar. Segundo
os léxicos, a expressão significa "outra pessoa, não eu" (LARIÚ,
Nivaldo. Dicionário de baianês. 3ª ed. rev. e ampl. Salvador: EGBA,
2007, s/n).

A origem da expressão é ambígua. Alguns etimologistas atribuem seu
surgimento às nativas do bairro da Mata Escura, enquanto outros
identificam registros mais antigos no falar dos moradores do Pau
Miúdo. O certo, porém é que o "lá ele" desempenha papel fundamental em
um dos aspectos mais importantes da cultura da primeira capital do
Brasil - a subcultura urbana do duplo sentido.

Desde a mais tenra infância, os naturais da Soterópolis são treinados
para identificar frases passíveis de dupla interpretação. Da mesma
forma, os soteropolitanos aprendem desde cedo a engendrar artimanhas
para que seu interlocutor profira expressões de duplo sentido.

Assim, as pessoas vivem sob constante tensão vocabular, cuidando para
não fazer afirmações que possam ser deturpadas pelo interlocutor. Para
indivíduos do sexo masculino, por exemplo, é vedado conjugar na
primeira pessoa inocentes verbos como "dar", "sentar", "receber",
cair", "chupar" etc. O interlocutor sempre estará atento para, ao
primeiro deslize, destruir a reputação de quem pronunciou a palavra
proibida.

Como antídoto para a incômoda prática, o "lá ele" surgiu como uma
ferramenta indispensável na comunicação do soterpolitano. Assim, o
indivíduo que falar algo sujeito a interpretações maliciosas estará a
salvo se, imediatamente, antes da reação de seu interlocutor, falar em
alto e bom som "lá ele!"

Por exemplo, qualquer homem, por mais macho que seja, terá sua
orientação posta em dúvida se falar "Neste Natal comi um ótimo peru".
Contudo, se sua frase for "Neste Natal comi um ótimo peru, lá ele!",
não haverá qualquer problema. No mesmo diapasão, confira-se:

(i) se um colega de trabalho enviar um e-mail perguntando "vai dar
para almoçar hoje?", não se pode redarguir apenas "Sim"; deve-se
reponder "Vai dar lá ele. Vamos almoçar";

(ii) se, na pendência do pagamento de polpudos honorários, um advogado
perguntar ao outro "Já recebeu?", a resposta deverá ser "Recebeu lá
ele. Já foi pago";

(iii) ou, ainda, se alguém tiver a desdita a desdita de nascer no
citado bairro do Pau Miúdo, o que poderá transformar sua vida em um
interminável festival de chacotas, deverá sempre valer-se da ressalva:
"eu sou do Pau Miúdo, lá ele".

Para melhor compreensão da matéria, reproduz-se abaixo um exemplo
real, ocorrido no último domingo durante a transmissão do épico
triunfo (vitória é coisa de chibungo, lá ele) do glorioso Esporte
Clube Bahia sobre o Atlético de Alagoinhas:

- Locutor: "Subiu o cartão amarelo?"

- Repórter: "Subiu o amarelo e o vermelho."

- Locutor: "Mas você está vendo subir tudo!"

- Repórter: "Lá ele!"

Note-se que o "lá ele" pode sofrer variações de gênero e número, de
acordo com a palavra que se pretende neutralizar. Se, antes de uma
sessão do TJBA, alguém perguntar "Você conhece os membros da turma
julgadora?", deve-se objetar com veemência: "Lá eles!". Ou se o
cidadão for à Sorveteria da Ribeira e lhe perguntarem "Quantas bolas o
senhor deseja?", é de todo recomendável que se responda "Duas, lá
elas, por favor".

A cultura duplo sentido oferece outros fenômenos da comunicação
interpessoal. Veja-se, a título de ilustração, o sufixo "ives".

Em Salvador, não se pode falar palavras terminadas em "u",
principalmente as oxítonas. Independentemente de sexo, idade ou classe
social, o indivíduo poderá ser mandado para aquele lugar (lá ele). A
pronúncia de uma palavra que dê (lá ela) rima com o nome popular do
esfíncter (lá ele) será prontamente rebatida com a amável sugestão.
Para fazer face ao problema, a vogal "u" passou a ser costumeiramente
substituída pelo sufixo "ives".

Destarte, o capitão da Seleção de 2002 é tratado como "Cafives"; o
Estádio de Pituaçu virou "Pituacives"; o bairro do Curuzu se tornou
"Curuzives"; a capital de Sergipe sói ser chamada de "Aracajives"; e
as pessoas que atendiam pela alcunha de Babu, com frequência utilizada
na Bahia para apelidar carinhosamente pessoas de feições simiescas, há
muito tempo passaram a ser chamadas de "Babives".

Um alentado estudo do "lá ele", que tem outras aplicações práticas
além daquelas ora examinadas, pode ser encontrado na obra
http://ohsuamisera. blogspot. com/2008/ 10/oxente- rapaz-l-ele. html.
Para o "ives", recomenda-se o estudo dehttp://www.bbmp. com.br/?p=
399, que inclusive analisa a relação do sufixo com a expressão "lá
ele".

Voando

Helane Carine Aragão

São poucas coisas que fazem um viciado em histórias policiais largar a última página de um romance, adiando os fatos mais reveladores da trama. Bem, se o mundo estiver acabando, quem sabe? Prefiro acreditar que uma boa história faz o leitor tão absorto em relação à realidade, que ele nem se dá conta que o mundo se acaba. Mas não tirarei o mérito do autor nessa ocasião. Não há como prender a atenção em um livro com uma criança, com menos de 10 anos, convulsionando, três poltronas a sua frente, em um vôo lotado, há mais de 8 km de altitude, com o aviso de “aperte os cintos” ligado por mais de uma hora e muita turbulência. Não tem estória que possa concorrer com isso!

Enquanto o criminoso degustava rum e confessava os crimes tranquilamente na casa do Comissário, protagonista do conto, e os momentos finais se aproximavam às três horas da manhã em Paris, um grito me tirou do devaneio às 18h30, em algum lugar entre o Rio de Janeiro e Salvador.

-Mãe, mãe!

Uma senhora, entre 35 e 40 anos, saltou desesperada da cadeira da frente, para socorrer um dos filhos sentados logo atrás. A ajuda foi solicitada para o outro que tremia copiosamente e se debatia na cadeira, enquanto os comissários de bordo pediam que um médico voluntário se apresentasse. Uma médica correu pelos corredores e após alguns minutos de exame transferiu o menino para frente do avião onde o posicionou deitado no chão. A partir daí, ninguém prestava atenção em mais nada. Um novo aviso veio em seguida e a aeromoça pediu para que todos permanecessem sentados, com os cintos de segurança afivelados, até porque, a turbulência não havia diminuído. Quinze minutos se passaram até que podemos perceber que o garoto, erguido e colocado sentado, ainda recebia oxigênio. Estabilizado, ele foi conduzido para as primeiras cadeiras da aeronave junto com a mãe, que tentava esboçar um sorriso tranqüilizador e manter a calma ao lado do filho.

Alívio, sobretudo ao ver a médica retornar à poltrona, o comandante avisar que o pouso aconteceria em 15 minutos e o garoto, que andava de cabeça baixa, envergonhado com os olhares curiosos, estava mais preocupado em fechar as calças, abertas durante o atendimento, deixando à mostra a cueca de rapazinho. Comecei a me questionar o que teria acontecido se não houvesse um médico a bordo da viagem. É claro que a tripulação recebe treinamento para tais ocasiões e pela presteza, tranqüilidade e a agilidade da equipe não deixam dúvidas que eles fariam o possível para atender a criança. Mas acredito que isso não pode ser comparado ao atendimento de um especialista da área.

Não fiquei menos satisfeita que a ida ao destino inicial no começo da Semana Santa, pela companhia aérea da minha escolha e aqui cabem aplausos para a Azul (www.voeazul.com.br) que parece crescer e se firmar no mercado, com boas aeronaves Embraer 190) e ótimo serviço de atendimento, tanto terrestre quanto aéreo. Os coockies foram guardados na bolsa, já que o café não pôde ser servido com os contratempos. O livro, apertado entre os dedos, foi fechado deixando a última página da história para ser degustada em casa. O guri, que saiu por último, apesar do oxigênio que ainda recebia, passava bem. A Semana Santa entre amigas no Sudeste deixou gostinho de saudade e quero mais. Abril tem todos os requisitos para ser ótimo!

Homens (parte I) - TPM masculina

Helane Carine Aragão

Patifaria!
Que falta de sensibilidade masculina! Já evoluímos tanto. Criamos cidades, organizamos sociedades, instituímos leis e (des)regulamentamos profissões. Todo dia uma virose nova aparece com nome de moda! Vaca louca, gripe aviária, Dalila. Basta aparecer uma musa que eles tratam logo de apelidar a porcaria da gripe com o nome de uma gostosa. E ainda sim, frente a tanta revolução, ainda existem aqueles que abrem a boca para dizer que Tensão pré-menstrual é frescura!
Comecei a pensar nas frescuras masculinas. Eles ficam bem nervosinhos quando é do interesse deles. E nem precisam sofrer com as alterações corporais, nem lidar com a rebeldia de hormônios descontrolados. Seios não incham, não ficam com enxaqueca e não sentem necessidade de comer açúcar. Pelo menos os mais machos, anti-sentimentalismo, não. Mas, nervosinhos eles ficam. Ah, se ficam!
Comecei a observá-los a fim de provar minha tese: Homem tem mais tensão pré-alguma coisa, que as mulheres. Pelo menos só temos TPM. E uma vez por mês! Tem rapazinho que anda surtado o ano inteiro. Vejamos alguns resultados da observação do objeto de estudo. Comportamento percebido no estado in natura:

Situação um: TPJ - Tensão Pré-Jogo de final de campeonato.

Final de campeonato de futebol e o time dele está na final. A preparação começa pelo menos cinco dias antes. Os companheiros são convocados para um lugar em comum. A torcida precisa estar concentrada assim como o time do coração. A cueca da sorte tem que estar a postos e debaixo do calção suado que usou no último baba entre amigos e a camisa do campeonato - de mil quinhentos e bolinha, que consagrou o seu time pela última vez campeã - deve estar no lugar da sorte.

-Luciana, cadê a camisa do Borborema?
-Aquele lixo, melado de lama? Coloquei para lavar!

Pronto. Você acaba de declarar a terceira guerra mundial e a culpa da derrota do time do coração será sua até o fim dos dias. Tudo por causa da obsessão por limpeza e organização. Para que diabos você tem que colocar roupa suja para lavar? Custava perguntar antes se o pano enlameado era para lavar mesmo.

Situação dois: TPT - Tensão Pré-transa com uma mulher muito, muito, mas muito gostosa mesmo!

Enfim, ele conseguiu convencer a “gostosuda” da empresa a tomar um choppinho com ele. Ele passa a acordar às cinco da manhã só para fazer abdominal. O joelho não mais incomoda e agora ele faz cooper regulamente - por dois dias. Claro, o grande encontro será quinta-feira e as 24 horas que seguem precisam de preparativos para que a performance seja inesquecível, para ela, é claro! Do dia para a noite, ele se transforma no maior narcisista de todos os tempos.

-Rei, beije meus pés, na moral, eu sou O cara!
-Colé meu irmão. Qual é a parada?
-A Claudirene caiu em minhas graças. Está caidinha pelo tesão aqui e amanhã ela saberá que o papai aqui pode levá-la aos céus, acordada. Vamos fazer um happy hour inocente e depois vai rolar a velha esticadinha!

Na quinta, o cara está mais cheiroso que filho de barbeiro. A roupa está impecável e ele desfila com o sorriso de uma orelha a outra. Chega a hora. Ele mandou lavar o carro, passar pasta e encerar a chaparia. Os pneus brilham mais que o sol e o veículo, por dentro, cheira a novo. Estofados, tapetes, tudo limpinho. Ele leva Claudirene para o barzinho mais badalado da cidade – mais para expor o troféu, que pela qualidade do ambiente. Tomam uns chopps, joga uma conversa mole baixinho nos ouvidos da moça, que se encanta. Então, ele consegue atraí-la para a armadilha que arquitetou desde o momento que pôs os olhos nela.

-Olha, isso nunca me aconteceu antes!
-Fica tranqüilo, deve ter sido o chopp. Cinco chopps, não foi? Você bebeu demais! Isso acontece. Está tudo bem...

No dia seguinte, todos os “amigões” estão ansiosos para saber sobre a esticadinha. Ele aparece meio abatido, cabisbaixo.

-E ai, como foi?
-Maravilha. Ela disse que eu sou o Deus do sexo!

Situação três: TPE - Tensão Pré-esporro de chefe irritado!

Nível perigoso. Placas com "Afaste-se!" devem ser apregoadas pelo caminho de passagem do monstrinho. O Time perdeu a final do campeonato, a noite não rendeu os frutos mais-que-esperados e uma cagada é cometida no trabalho, devido a ansiedade do dia anterior.

-Rapaz, Dr.Guedes mandou você ir até a sala dele depois do almoço. Ele quer saber do relatório mensal. O prazo para entrega expirou ontem.

O relatório! Ele perde o apetite. A cabeça começa a doer. As axilas suam como se a camisa pólo fosse uma sauna a vapor. O telefone não para de tocar e para completar a mãe liga querendo confirmar o jantar do sábado à noite com a tia-avó que chegou do interior. Ele surta! Dá faniquitos, grita, faz grosserias, esmurra as próprias têmporas. Bate o telefone, grita com a estagiária, derruba café sobre a mesa e pede que o deixem em paz. Ele ainda precisa dar uma explicação à namorada pé-frio que lavou a camisa da sorte sobre o sumiço da quinta a noite. Mas isso que é problema de verdade. TPM, feminina, é só frescura.

De dentro da janela

Helane Carine Aragão

Parece-me meio patético ter que fazer em forma de prosa a minha frustração. Mas de que outro modo posso tornar pública a minha incapacidade como cidadã, com os direitos feridos, mesmo dentro da própria casa? O problema entre vizinhos, som alto e desrespeito, é um assunto mais que debatido em meios de comunicação, assembléias de condomínio e tribunais. As pessoas deveriam entender que o gosto particular não é o do coletivo e que os vizinhos não são obrigados a consumir a “cultura” que o cômodo ao lado julga agradável. Essa é apenas a minha pífia e insignificante opinião - porque é isso que eu sou: apenas uma vizinha problemática, chata e mal-amada (com ou sem hífen?), que por ser “infeliz” tem o prazer de estragar a farra daqueles que compartilham o espaço comum e seguro dos condomínios fechados.

Minha odisséia começou por volta das 11h30 da manhã. Acordei às 8h30 sabendo que o domingo, único dia da semana que disponho para atividades em meu domicílio, seria tomado pela formulação de parte do meu trabalho de conclusão de curso. O prazo era apertado, pois deveria ser apresentado na segunda-feira ao meu orientador. Sinto-me patética, outra vez, ao ter que declarar a minha programação semanal para justificar a minha atividade insossa no domingo, mesmo sabendo que ninguém tem nada com isso. Aliás, não tem mesmo. Não vou me delongar com pormenores. Meu fim de semana começa sábado, às 20h, depois que passo duas horas entre o término da atividade que pratico durante a tarde e a espera do ônibus que me leva de volta para casa. Não reclamo. A vida é assim mesmo, pelo menos eu escolhi que a minha fosse: cheia de desafios e tarefas a cumprir.

Fui à cozinha, perto do horário de almoço, reabastecer as energias e continuar a tarefa que comecei logo depois do café da manhã. Aproveitando o momento de pausa, levei o meu prato de comida leve para frente da televisão e, então, fazer duas coisas prazerosas ao mesmo tempo. Tempo que vale ouro no meu caso. Acomodei-me na poltrona, liguei a TV e me senti muito infeliz ao perceber que para escutar o áudio emitido pelo aparelho, eu teria que ficar quase surda. O som do sambinha - de muito bom gosto por sinal, não posso negar – invadia, sem pedir licença, as janelas que me separavam do mundo exterior, cheio de vida. Isso me causou alguma irritação. Ponderei. Cansaço físico e emocional, fome, enclausuramento. Respirei fundo. Não seria justo terminar com o prazer daqueles alheios aos meus problemas. Desisti dos meus planos e resolvi comer embalada ao ritmo do som do meu vizinho. Preferia algo mais tranqüilo - de verdade - que o “devagar miudinho” que a música anunciava. De repente, eu não tinha mais fome. Não queria ouvir samba. Só queria me alimentar assistindo a algo do meu interesse. Não podia porque os meus vizinhos queriam ouvir samba. Levantei controlando os meus ânimos e, de posse do interfone, liguei para a portaria. Roberto atendeu. Pedi, muito gentilmente, que ele me ajudasse enviando alguém para pedir que o som reduzisse o volume. Expliquei a minha necessidade, a minha urgência e ele disse que o faria. Peguei meu prato de volta e tentei voltar a comer esperando que o som reduzisse pelo menos um pouquinho. Dessa forma, eu saberia que a festa continuaria intacta e que meu vizinho guardava por mim um mínimo de respeito. Mesmo sem nem saber quem eu era de fato.

Nada. Voltei a ligar para a portaria e Roberto me disse, dessa vez, que enviou um colega para falar com a família animada. Outrora, eu mesma estaria no meio daquela folia. Rindo, brincando, bebendo uma cervejinha gelada, degustando a carne da churrasqueira improvisada, sem me dar conta do quanto eu já incomodei outras pessoas. Agora eu sei o que estar, por opção, do outro lado da farra. Ao perceber que a segunda ligação para Roberto não surtiu efeito, como eu poderia resolver o meu problema? Fechei portas e janelas para afastar o som da rua e quase derreti de calor. Por que eu tinha que me enjaular dentro da minha casa. Dessa vez, a irritação era latente, piorada com o suor que escorria da minha testa. Peguei o telefone e disquei 190. A atendente Carla, depois de ouvir o meu problema, disse que para reclamar do som alto eu tinha que ligar para a Sucom. Aí, eu respirei fundo. Muito mais fundo. Fui ao núcleo da terra de tão fundo... A Sucom! Carla, muito prestativa, me ofereceu o número de telefone da superintendência - o da portaria (71)2201-6600. Liguei. No segundo toque, uma voz masculina atendeu. Eu expliquei minha necessidade e a voz me informou que o telefone para a minha queixa era outro. Ele me forneceu outro número e fiz uma nova ligação. Todos muito gentis e educados para um domingo de sol escaldante e uma chata que não tinha o que fazer reclamando do outro lado da linha.

Uma mensagem me atendeu no segundo toque, de novo: “No momento todos os atendentes estão ocupados. Aguarde e atenderemos dentro de alguns minutos... Tarararantaranraran... tararanraranraran...”. (Será algum tipo de estratégia para minimizar o desgaste por parte de quem liga com o mesmo propósito que eu?) Enquanto os tararans se misturavam com o “Laialáiá, quero de novo cantar...” peguei o interfone e liguei novamente para Roberto. A esperança residia no problema resolvido e, então, aquele mal-estar seria desnecessário. Nesse instante, Irene ia buscar o querosene pra acender o fogareiro e incendiava o tararan em meu ouvido. Com um fone colado em cada um dos meus ouvidos, tentei manter o controle. Minha mãe perguntou se o som me incomodava e, claro, respondi que não. Se uma barraqueira na família já estava procurando confusão, quiçá, o que poderiam fazer duas. Uma filha frustrada e uma mãe superprotetora preocupada com o desenvolvimento da atividade da cria indefesa. Que dupla!

Roberto me sussurrou que o colega foi ao grupo e pediu para baixar o som. Eu informei que nada havisa mudado e desliguei o telefone. Uma voz feminina atendeu na Sucom e, muito feliz, contei a Sâmara, de novo, a história e quando terminei, percebi que falava sozinha. O telefone estava mudo. Tentei ligar novamente e o velho e triste conhecido “No momento todos os atendentes estão ocupados. Aguarde e atenderemos dentro de alguns minutos... tarararantaranraran ...tararanraranraran...” me fechou a garganta, deixando queimar livre a cólera de incapacidade. Fantasiei, instantaneamente, ser Michael Douglas em Um dia de Fúria e com um taco de beisebol quebrei todos os autofalantes de trio elétrico do automóvel preto de placa CKG 3562. Sim! Fora o surto, eu saí para dar uma olhadela na turma e, quem sabe, ao ver minha cara de aborrecimento, eles se tocassem que estavam incomodando com o som do arrocha. Arrocha! Vi uma lágrima escorrer do meu rosto e me senti derrotada. Caminhei de volta para dentro de casa, abri a geladeira e me entreguei à lata de Skol que me olhava feliz. Três da tarde. Me joguei de novo no sofá e chorei copiosamente dessa vez. Talvez minha orientadora entendesse a minha falta de compromisso e responsabilidade por não entregar o capítulo devidamente revisado que eu precisava entregar. Eu poderia até suportar o atraso de meses na finalização do meu trabalho. Podia aguentar o calor, os dias que abdiquei da presença dos meus amigos e da série que não consegui assistir na TV em meu tempo livre. Eu podia aguentar até Irene. Podia sim. Mas arrocha, não. ARROCHA, NÃO!

Tempos modernos

Helane Carine Aragão

A cidade morreu! Se fosse há uns 10 anos atrás, quando eu tinha força para abrir a boca orgulhosamente e declarar que nunca trocaria o céu azul da minha cidade por outra, eu não me reconheceria. O sabor de outras comidas nunca será comparável ao gosto do dendê apimentado de um povo de raízes tão arraigadas. O calor humano do baiano é inato, tomado de simpatia e espontaneidade. Ou pelo menos era. O paraíso não existe mais. Li um antropólogo dia desses – Roberto Albergaria (UFBA) – que tentava explicar o sepultamento da natureza de um povo que hoje reside apenas nas lembranças dos mais velhos.


As mudanças permitidas por esse tal de tempos modernos. Ainda me lembro dos dias em que se podia brincar no barro batido, entre crianças que trepavam em árvores e se divertiam com jogos também esquecidos, no meio da rua onde carros não ultrapassam os 20km/h. A minha irmã de 15 anos não tem e mínima idéia sobre o que eu falo. Nasceu em um condomínio fechado, sob o comando de uma guarita informatizada. E nunca entenderá nada sobre a minha nostalgia. Ela é da geração ipod, blackberry e netbook. Entende perfeitamente sobre os circuitos de rastreamento via-satélite quando carros são roubados.

Não culpo a minha irmã caçula, nem os meus pais pelo excesso de cuidado e proteção. A atitude deriva dos noticiários frequentes e corriqueiros de violência urbana que enfim chegou por aqui. È mais negócio assumir os riscos da internet e mantê-la dentro de casa, sob rigor supervisionado de conversas virtuais e sites visitados. Ela está menos propícia a receber uma bala perdia ou ser assaltada a mão armada.


Não faz muito tempo escutei uma amiga “virtual”, dessas que a gente conhece pelo orkut, facebook, twitter, hi5, tagged e salas de bate-papo - e que nos faz trocar facilmente as noite de sábado, e os riscos da carteira e/ou automóveis furtados, por conversas intermináveis sobre literatura, cinema e atores bonitos - me falar sobre Salvador. “Odiei sua cidade. Ela é suja e as pessoas são mal educadas”. Não tive coragem de defender meu ex-lugar preferido no mundo como deveria e teria feito. Ela tinha razão. Por sorte ela não sofreu nenhum tipo de violência, o que minimizou a péssima impressão que ela levou da cidade. Da minha cidade.

A alegria que em Salvador aparecia estampada em rostos enfeitados de largos sorrisos e gentilezas, se transformou em uma cara enfezada de poucos amigos e nenhuma conversa. O tal dos tempos modernos fez de uma gente alegre e hospitaleira, refém entre as paredes de residências monitoradas por grupos de segurança particular A cidade cresceu demais. E pariu demais! Não há sistema de saúde que atenda a toda população e a rede de transporte é deficitária. O tempo médio de espera em um ponto de ônibus em horário de pico chega a uma hora. Não pela intermitência entre um ônibus e outro e sim pela impossibilidade de utilizar o veículo lotado. Quando enfim se consegue passar pela porta traseira e o torniquete do cobrador, mais uma hora de engarrafamentos servirão de obstáculo para o tão merecido descanso em bairros cada vez mais afastados dos locais de trabalho. 60 passageiros se espremem em um espaço destinado para 38 em pé, misturando perfumes que tornam desagradável o odor que toma conta do olfato.

A solução é fugir dos horários de maior movimento e deixar para voltar para casa depois das 20h30. Um pouco mais tarde também não é recomendável pelas blitz que param playboyzinhos de carros rebaixados enquanto ônibus menos lotados são assaltados, lesando trabalhadores que mal ganham um salário mínimo. Finada cidade da alegria. Já não se encontram boêmios pelos bares, nem jovens ao redor de um violão celebrando a noite que acaba e o dia que começa diante dos próprios olhos. Mas o antropólogo diria: “São as consequências dos tempos modernos” e teceria conjecturas para explicar o falecimento de um povo alegre. Infeliz desse tal de tempos modernos...

Flerte

Helane Carine Aragão
hcabomfim@hotmail.com

Flertar é um comportamento natural entre seres humanos que expelem hormônios sexuais a fim de demonstrar interesse, discreto, lisonjeiro. O processo dá início quando dois olhos se encontram provocando uma variedade de reações. Um dos flertantes pode desviar o olhar. Nesse momento a visão pode variar de direção. Ir para cima, para baixo, para um lado ou para o outro, ou fazer todos ao mesmo tempo em um completo colapso nervoso de insegurança. Em casos mais graves, ela pode fulminar o acompanhante e carregada de culpa perguntar para onde ele estava olhando. Se você alcançou este estágio é melhor fazer cara de zangada. A hora é excelente para uma cena estratégica e não ser flagrada no ato libidinoso que estava executando.
***
A lembrança mais antiga que tenho da minha infância é de um passeio de escola que fizemos a um sítio, fora da cidade. Eu vivia o meu primeiro amor. Tinha nove anos e nós flertávamos à beça! Nesse passeio, em especial, os meninos começavam a descobrir os corpos das meninas. Gustavo brincava com todas e entrava no jogo inocente dos amigos de jogar água com as mãos nas meninas, que davam gritinhos histéricos e corriam pela piscina, com água batendo nos joelhos. Ninguém jogava água em mim, por mais que eu quisesse entrar na brincadeira. Ele censurava os colegas com os olhos, sempre com os olhos, e então entendi que eu era propriedade particular.

Nenhuma palavra foi dita. Nenhuma proposta apresentada, nenhum acordo firmado. Nada aconteceu respeitando as normas dos contratos sociais que se estabelecem naturalmente. Na hora de ir embora, a turma começou a brincar de quem namora com quem dentro do ônibus e a feinha da turma sempre acabava como namorada de alguém que declinava aos berros o cargo. Enquanto os garotos iam e vinham pelos corredores do transporte, hora sentando ao lado da menina mais popular da turma, hora cantando algo semelhante a “Tá namorando! Tá namorando!”, Gustavo se mantinha na poltrona em frente a minha, virado para mim, rindo dos colegas e segurando a minha mão. Não sei como nossas mãos se entrelaçaram, mas era a melhor sensação do mundo. Às vezes nossos olhares se cruzavam e riam, sem mexer os lábios. Meu braço erguido já dava sinais de dormência, mas não me atrevi a trocar de posição. Até que algum infeliz percebeu o nosso namoro silencioso e nos deflagrou para o resto da turma. Foi um alvoroço e os amigos dele acabaram se metendo entre nós, na maior farra.

Nossas mãos se soltaram e nunca mais nos tocamos. Nunca mais nossos olhos se cruzaram. Os amigos tentaram consertar o erro semanas depois, antes de sairmos em férias no fim do ano letivo. Ao sair da sala, os amigos de Gustavo, Fábio e Marcos, seguraram minha mochila e com autoridade declararam: “Só devolvemos se você beijar o Gustavo”. Ameacei correr, mas um deles me segurou. Comecei a chorar. Gustavo, estático, olhava tudo em silêncio. Eu já me debatia nervosa, tentando me libertar quando ele ordenou: “Soltem-na! Se ela não quer, eu também não quero!”. Não me lembro de qualquer outra ocasião que tenha corrido tanto em minha vida. O motor do ônibus escolar, que me levava para casa todos os dias, só aguardava a minha chegada. Chorei, descontroladamente, até chegar ao meu quarto.

Estudamos todo o primário juntos, mas ele só falava comigo na semana dos dias dos namorados. Era tradição as turmas prepararem correios para servir de pretexto para os apaixonados trocar bilhetinhos açucarados. Gustavo sempre me mandava um, sempre perto do dia dos namorados. Mas não nos falávamos. Nem um boa tarde quando chegávamos na escola. Nenhum até logo quando a aula acabava. Nós nos falávamos pelos olhos, apesar de que, não ficava muito claro o que a gente conversava telepaticamente. Então, Gustavo parou de me olhar, diretamente, e os olhares passaram a ser sorrateiros, pelo canto dos olhos. Ele começou a namorar. Não demonstrei nenhuma reação ao saber da novidade. Mas, surpreendentemente, o último bilhete me foi entregue no dia dos namorados. Estávamos na quinta série, com 11 anos, e Gustavo namorava com a Carolina. Ela não recebeu bilhete de Gustavo, apesar de ter enviando um montão deles. Este mesmo ano, eu fui trocada de escola e o meu primeiro amor ficou para trás com todas as sensações que demanda uma primeira paixão aprendida precocemente. A partir daí, o flerte mudou de forma.

Os olhares, à medida que o tempo passava, eram mais agressivos. Os meninos aprenderam a ser mais diretos e falar de uma vez o que queriam. Dançar, ir ao cinema, namorar. Então veio o primeiro carnaval, sem os meus pais ao lado, e o flerte mudou de direção. Já tinha 15. As bocas falam por si e quase não se via quem estava colado em você. Talvez pela distância quase inexistente entre os corpos. As pessoas se apaixonavam pela ponta do nariz. “-Como foi o seu carnaval? –Ah, foi maravilhoso. Me apaixonei por um narizinho super pequenininho. Fofo!” O flerte passou a ser acompanhado por um sorriso capcioso, ou direcionado a outras partes do corpo, geralmente, onde os meus olhos não alcançam. Passei a adolescência sem saber de Gustavo. Fiz cursinho, vestibular e entrei na faculdade. Conheci um monte de rapazes. Todos muito mais falantes que Gustavo. Um dia eu estava andando pelos corredores da faculdade de economia e lá estava ele, parado, em minha frente. Eu já era bastante falante e desenvolvi uma desinibição fora do comum, comparado aos tempos de escola. Flertava muito melhor também. Conversava até com pedra enterrada. Aprendi a segurar o olhar ao ver algo que me interessava, sem desviá-los. Só para fazer charme. Às vezes olhava para baixo, desviando o olhar da presa e dava um sorrisinho maroto, para depois voltar a flertar, mas isso fazia parte do jogo da conquista que aprendi com o tempo e com as novas amigas. Ao ver Gustavo, ali, parado em minha frente, as palavras sumiram e voltei 10 anos no tempo para ter de novo nove anos.

Os olhos se fixaram no cadarço do meu all star e passei por ele muda. Tinha tanta coisa para dizer, tantos palavrões para expelir a respeito do último episódio da escola. Aprendi a dizer tudo o que penso e sinto, ou quase. Senti que ele me seguia com os olhos e sorria, mas também não me dirigiu a palavra. Parando para pensar, eu não sei como é a voz dele até hoje! Entrei na sala de aula muda e branca como um fantasma. Minhas amigas ficaram preocupadas. Muda, quieta, quase morta, era muito anormal para a minha nova personalidade. Então contei que tinha acontecido no corredor. Contei dos flertes, das mãos dadas e da tentativa desesperada dele de me beijar – ou dos amigos, que ele me beijasse. Agora não tenho como saber. Terminei o dia introspectiva, com apelos de “Volte ao normal pelo amor de Deus! Você está muito chata hoje.”

Cheguei em casa e corri para o meu quarto. No fundo do meu guarda-roupa, saquei uma caixa de palha que secretamente escondia papel de bombom, diários, medalhas e outras recordações. Protegido em uma caixinha em forma de coração estava ele: o último bilhete de Gustavo. Abri com calma e escrito a mão, dentro de um coração desenhado de vermelho, eu li: “Vou lembrar de você para sempre!”. Talvez isso explique porque não lembro da cara do rapaz que beijei semana passada...

A VERDADEIRA HISTÓRIA DE CHAPEUZINHO VERMELHO

Helane Carine Aragão
hcabomfim@gmail.com

A verdadeira história de chapeuzinho vermelho tem pouca semelhança daquela contada nos livros infantis. Na verdade, a única semelhança fica por conta do sexo, já que a personagem é feminina. Mas devido às convenções, ela continuará sendo chamada de Chapeuzinho Vermelho durante esse breve relato.

Chapeuzinho era uma garota de 23 anos. Sagitariana. Nasceu em Porto Alegre no dia 17 de dezembro no seio de uma família de descendência alemã, o que explica os seus 1m87 de altura. Sempre foi uma garota sílfide. Belas pernas, mas não mais bonitas do que as da Luana. O cabelo loiro tinha um comprimento que alcançava as ancas. Nunca usou chapéu. Na cabeça , às vezes, só um boné preto, que fazia parte da indumentária que utilizava quando começou a trabalhar aos 17 anos. De vermelho mesmo só o batom. Vermelho sangue, que em noites mais especiais combinava com a cor do scarpin e do vestido preferido, Dior, decote em V e costas nuas.

Conseguiu aliar o estágio que fazia na área de seguros, com a profissão que desenvolveu desde mais nova, além da faculdade de direito que hoje cursa no horário matutino. Queria de fato estudar à noite, mas havia muito choque de compatibilidade entre os horários entre uma atividade e outra. Durante a noite, as visitas são mais solicitadas e o fluxo dos clientes dobra. Sua agenda está completa até 2017. Horários vagos só em caso de desistência e a fila de espera já supera a do SUS.

Filha única de sete irmãos, descobriu o sexo através dos mais velhos e logo em seguida cuidou da iniciação dos caçulas. Quase uma tradição de família. Uma tradição ariana de purificação da raça. Nunca conheceu a avó. Esta faleceu nos campos de concentração nazista, antes mesmo de Chapeuzinho chegar ao mundo.

Engajada na militância política, fundou a primeira entidade de classe voltada para os problemas da profissão, antiga, sem organização trabalhista. Filiou-se ao PT, foi eleita vereadora e viveu um grande amor aos 19, mas a atividade do namorado, Armando Brasil - causou a morte do único amor e junto, levou embora os sonhos e a esperança da menina. Destroçada emocionalmente, Chapeuzinho resolveu mergulhar de corpo e alma, mais corpo que alma, no trabalho e nos estudos. A escolha pelo curso de direito veio depois da primeira causa ganha por danos morais causados por um playboyzinho que a destratou durante uma visita profissional.

A parte do lobo mau também nunca existiu. Lobo é o nome do pastor alemão que divide o apartamento com a garota preocupada com causas sociais. Ela o encontrou abandonado na rua em uma noite chuvosa. Ambos estavam sozinhos. Foi amor e afinidade à primeira vista Os vizinhos dizem que pelo menos duas vezes por semana o pobre animal uiva descontroladamente durante 17 minutos seguidos, como se uma dor estivesse estripando o estômago do animal. Mas ninguém se arrisca a afirmar que ela o maltrata. Há quem garanta que ela, nos raros passeios que promove durante as madrugadas em sua rua, enche de mimos e dedicação o amigo fiel.

Nunca recebeu uma visita, talvez com receio de que o bicho sofra algum tipo de dano emocional. Também não recebe cartas e nenhum parente nunca telegrafou. A síndica do prédio bem que pensou em grampear a linha telefônica para averiguar a procedência da moradora, mas deu com os burros na água. Chapeuzinho não possui um número de telefone fixo. Só usa o celular. São 17. Um para cada operadora, independente da região ou do continente que os números são registrados.

Vive uma vida regrada e no lixo nunca foram encontrados vestígios de doces ou alimentos com alto teor de carboidratos e gorduras. Não faz empréstimos bancários, nem nunca usou o cheque especial. Paga a faculdade à vista e troca o carro zero km de 6 em 6 meses. A cobertura em que mora foi quitada em quatro prestações e todo mês realiza um depósito, não identificado, em uma conta corrente, ao que tudo indica, de um parente próximo. Não possui grandes ambições. Uma vez confessou-me que quer ser a primeira mulher presidente da república do Brasil. Está esperando o momento certo para anunciar a candidatura. E avisa: Se a Dilma tentar passar na frente, não medirá esforços para derrotá-la no primeiro turno. Segundo ela, o Brasil merece alguém de verdade. Se for necessário, até plástica ela se propõe a fazer, nem que seja para colocar uma prótese de silicone nos seios. Para ela, o amor à pátria é algo incondicional e é preciso ter peito, para levar o Brasil nas costas.

Cópãêirus e Cópãêiras

Se for pouco, o negóço é botar na popança

Helane Carine Aragão

hcabomfim@gmail.com

Eu queria entender a mágica do presidente da república. Com letra minúscula mesmo. Vejamos: Quando grandes potências estavam se afundando em uma crise financeira mundial, ele colocou o Brasil num patamar acima da inundação. Construiu uma forte barricada e com os pulmões cheios de ar se lançou ao mar e garantiu que nada do que acontecia no mercado externo provocaria reflexos na economia brasileira. Os Estados Unidos entram em recessão, empresas nacionais iniciaram demissões em massa, mesmo aceitando recursos do governo federal para manter as máquinas girando e os funcionários gerando consumo doméstico para manter aquecido o mercado interno. Blá, blá, blá. Ontem o internacional Lula esteve em Nova York, participando de um seminário para investidores. Em outras palavras, ou seja, as minhas, o presidente elucubrou o seguinte:

Você, perrapado, que ganha pouco, vai ganhar ainda menos se continuar usando a caderneta de poupança como forma de guardar dinheiro. Cópâêiru, por causa da crise, os títulos do governo que eram pagos através do seu investimento em títulos dos bancos se tornaram menos atrativos e estes últimos estão rendendo menos que as poupanças. ( Cerca de 0,58% de rendimento da caderneta, contra míseros 0,48% dos títulos de renda variável). E tudo sabe por quê? Porque o Banco Central foi pressionado a manter a taxa de juros selic sem aumentar para que todo mundo ficasse feliz. Resultado: agora vou ter que impedir que os ricos invistam na poupança para que continuem pagando pelos meus títulos. E isso não é de agora. Tomei essa atitude há dois anos atrás. (Tradução minha)

Lembro quando eu comecei a trabalhar, o discurso da minha mãe, ao me ver sair todo fim de semana com a turma, era: “Minha filha, não gaste seu dinheiro com farra. Guarde seu dinheirinho na poupança, faça um pé de meia. Você não sabe do futuro”. Categoricamente o futuro foi resultado de duas eleições, as quais, mamãe votou no 13. Pura ironia do destino. Por isso meu plano de investimento hoje é comprar euro. Podem criticar à vontade, fazer análises e conjecturas de mercado. Só fico triste que tenho que investir quase três vezes o valor do real para conseguir um mísero eurinho e o Brasil, mesmo crescendo menos em 2009 ( cerca de 0,5% conforme projeções do Ipea) perderá por volta de R$ 145 bi. Mas o presidente é incapaz de dizer que a economia irá recuar. Iremos crescer menus Cópãêira. Nosso presidente é um cara positivo! Se Nostradamus tivesse conhecido Lula, com certeza ele não teria previsto o fim do mundo.

CACHORRADA

Helane Carine Aragão
hcabomfim@gmail.com

Engraçado os assuntos que são noticiados nos jornais baianos. Leio o jornal da Metrópole todas as sextas-feiras - mais pelo costume que se iguala ao dos países europeus que lotam ônibus e metros diariamente com jornais gratuitos e que trazem assuntos diversos – que pelo conteúdo do folhetim. A intenção do Metrópole é louvável, pois disponibiliza leitura e informação para pessoas que preferem textos rápidos e temas que giram esfera social: política, economia, cultura e morte de animais, além de ser distribuído gratuitamente.

Essa sexta-feira um assunto me chamou a atenção e por este motivo nem li o resto do periódico. Em destaque, como matéria principal na última página do exemplar - Tudo bem que era a última! - foi publicada a morte de Godofredo, Godô, para os íntimos. O texto quase me fez chorar de comoção e de saudade por um ser que eu nem conheci e que se fez parecer humano. Godofredo, segundo o informativo de Mário Kertész, era inteligente e educado. Sabia recepcionar as pessoas e era muito mais que um cachorro, ou seja, um gentleman. Pasme!

O interessante é que a "matéria está acima de um espaço fixo no jornal, que informa datas de aniversários de personalidades que "deixaram saudade (ou não)". Entre os nomes aparecem: Irmã Dulce, Karl Marx, Tim Maia e o comediante Zacarias. É de se questionar se o texto era para compor um vazio por falta de assunto, ou - mais provável – o adeus do cãozinho sharpei merecia de fato ser noticiado. Afinal a despedida emocionada ao mascote rendeu declarações do antropólogo Roberto Albergaria, do próprio Mário Kertész e - Sente-se! - do ministro Geddel Vieria Lima (PMDB).

Tudo bem que a capa do jornal Correio da Bahia traz como fato principal desta sexta-feira a morte de uma jovem de 17 anos e que se investiga se a causa da morte foi por dengue hemorrágica. Fazer o quê? Ao nível da publicidade dispensada à gravidez de Cláudia Leitte ( ex-Babado, atual Guaraná Champagne), Godô é quase uma celebridade internacional. Fico tentando imaginar as últimas palavras em seu leito de morte. Teria sido au-au?

Talvez os valores morais e noticiosos da sociedade baiana estejam subvertidos e devam ser reanalisados. Talvez como membro da família Metrópole, Godô mereça mais atenção que um caso grave de saúde pública. Talvez eu deva comprar um cachorro e rever os meus conceitos. Talvez. Quanto será que custa um boxer?

Cadê o dinheiro?

Enquanto crianças entre quatro e seis anos estão fora das creches e escolas, o valor destinado à educação some da previsão orçamentária de 2009. E ai, Seu João? Cadê as promessas de campanha?

Helane Carine Aragão
hcabomfim@gmail.com

Começou na quarta-feira ,12 de novembro, na Câmara Municipal de Salvador os trabalhos para discussão do projeto de lei que dispõe sobre o Orçamento 2009 da Prefeitura, cujo valor aproxima-se da casa dos R$ 3 bilhões. Por lei, 25% (Vinte e cinco por cento), ou seja, cerca de R$ 750 milhões do orçamento municipal deve ser destinado obrigatoriamente para a Educação.

Contudo, o deputado Sandoval Guimarães disse que "a maior parte desse recurso deverá ser aplicada em obras de encostas, pavimentação de ruas, banho de iluminação e nas obras projetadas pela Prefeitura, a exemplo da Boca do Rio, Imbuí e Avenida Vasco da Gama, que passarão por um processo de urbanização e implantação de calçadões, como ocorreu na Avenida Centenário. Fala-se que as intervenções são de necessidade da comunidade e que outra parte dos investimentos contemplará os setores da saúde e educação", bem diferente das propostas apresentadas pelo prefeito na campanha das eleições mais recentes.

O projeto de lei que foi encaminhado à Câmara, teve sua elaboração conduzida de forma criteriosa, tendo o desenvolvimento econômico e social como foco primordial, pelo menos é o que dizem. A prefeitura administra 59 creches e 411 escolas, das quais apenas 233 são municipalizadas. O restante recebe pagamento de aluguéis ou funcionam em sistema de cessão de salas de aula.

O projeto de Lei orçamentária no site www.cms.ba.gov.br prevê despesas fiscais de R$ 426.904.000 para a Educação, dos quais R$ 410.009.000 serão destinados à manutenção e apenas R$ 16.895.000 para ampliações de projetos. Enquanto 650 mil crianças estão fora de creches e pré-escolas ou são matriculadas em creches comunitárias sofrem com vários problemas, como péssima infra-estrutura, falta de apoio governamental e problemas com alimentação. Mas se ainda restam R$ 426.903.996 do total que deveria ser investido em educação infantil, responsabilidade do município, porque as crianças são obrigadas a viver nestas condições nos bairros mais carentes de Salvador

"E agora José?"

Helane Carine Aragão
hcabomfim@gmail.com

Depois da crise gerada no mercado financeiro mundial pelo setor imobiliário estadunidense, o Brasil parece se sentir imune o suficiente para quase imitar o erro dos Estados Unidos.

Como indica a reportagem do jornal O Globo online, a idéia do governo é injetar, hoje, 29/10/2008, R$3 bilhões no setor da construção civil, para criar uma espécie de fundo para garantir empréstimos às construtoras e assim promover um aumento na produção de moradias. Até ai, tudo bem. O que me deixa intrigada é que as mesmas construtoras terão até três anos para pagar os empréstimos facilitados pela CEF com juros de 11% ao ano, mais TR. Para conseguir o dinheiro e quitar a dívida os construtores precisam vender as novas habitações aos futuros mutuários. Agora entra a questão: se com os salários recebidos mal dá para fazer o supermercado do mês, como é que as pessoas vão comprar a casa própria?

Há 40 dias estive em Madri e uma das coisas que mais me chamou a atenção foi a quantidade de imóveis colocados à venda através de anúncios nas janelas dos edifícios. Cheguei a comentar a minha constatação com um morador da cidade e este me disse que era por causa da crise. "E os espanhóis são super vidrados neste lance de ter uma casa própria. Muitos trabalham para isso!". Hoje o COPOM discute a taxa de juros que subiu 2,5 pontos em um ano. O salário mínimo continua estacionado em R$ 415,00 e a FGV vem divulgando aumentos acumulados já em alguns setores. Enquanto o governo em geral diz que não há com o que se preocupar, pois o Brasil está preparado para a crise, a declaração do próprio ministro da fazenda Guido Mantega é um pouco diferente. Ele já fala em recessão, mas não, ainda, em depressão.

Paguemos para ver. Ou melhor, o governo paga...

Pomba Jirah

Uma mulher que nem o diabo gosta.

Helane Carine Aragão
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Pomba Jirah era descendente de árabes. Árabes mulçumanos comedores de gente árabe mulçumana. Uma loucura! Nasceu meio a uma família desestruturada. Dona Pomba até tentou seguir os padrões formais de estrutura familiar. Casou virgem, pura e casta. Pelo menos foi o que Pombinha contou.

O marido, colecionador além de esposas - e porque não? - de ficantes, mantinha o estranho hábito de ficar com as ex-esposa – o cara era moderno! Está certo que há quem defenda a poligamia na era contemporânea, mas o Sr. Jirah readaptou todos os padrões de comportamento normal. Ou anormal? Enfim, remodelou. O pai de Pombinha já estava no terceiro casamento. Dona Pomba foi a segunda, mas mesmo depois dos safanões recebidos pelo marido, consegue, hoje, manter uma grande amizade com o mesmo.

A situação mais curiosa foi no 19º aniversário de Pombinha. A festa foi em uma boite onde os dois, Sr. Jirah e Dona Pomba, esperavam os convidados juvenis da filhota se deslocarem até a pista de dança, para trocar beijos, lambuzados e apaixonados. Presenciei alguns. Uma loucura! Só então passei a entender, mais ou menos, os conflitos de caráter de Pombinha.

Pombinha era uma figura roliça, estatura mediana, truncadinha. Se não tivesse descendência árabe qualquer um poderia jurar que era uma das filhas de Cira, baiana de acarajé famosa em Salvador. Mas Pombinha não morava em Salvador. Pombinha tinha estirpe nobre, sangue europeu. Sua origem não se sabe bem ao certo. Há quem diga que nasceu entre os flocos de neve dos Alpes suíços. Outra vertente pode jurar que já viu a árvore genealógica dos Jirah e afirma que eles descendem de uma nobre família de agricultores do sul da França. Isso pouco importa. Pombinha é tudo, menos brasileira. Se ela me escuta conjecturando sobre suas origens afrodescendentes, cheia de malevolência, é capaz de me dar uma patada.

Sim. Pombinha treinou durante muitos anos a arte da cavalice. É uma amazona nata. Mas uma criatura doce. Muito doce. Os anos e as questões de estrutura familiar moldaram a personalidade da doce criatura. Pombinha era mal compreendida. Talvez fosse essa a explicação para que todos gostassem tanto dela, apesar dela achar que não era correspondida. Talvez explicasse a grande quantidade de amigos verdadeiros que eram aglomerados, todos os dias, na vida da doce menina. Ela só queria os amigos novos, que não a conheciam o suficiente para ter certeza de que gostavam dela pelo que ela era de fato.

Pombinha não entendia porque as pessoas que entravam em sua vida, depois se afastavam. Ela não achava justo que depois de conquistá-la, os falsos e maquiavélicos amigos a abandonassem. Ela que era uma amiga dedicada, uma ouvinte impassível, um poço de compreensão. Cansada de sofrer com falsas amizades, Pombinha criou um mundo só dela. Um mundo doce, tão doce, que ela se sentiria querida sempre. Em todos os momentos. Há quem diga que o mundo que Pombinha criou era tão doce, mas tão doce, que foi dele que ela contraiu diabetes. Pelo menos ela disse que tinha diabetes.

Em seu mundo, Pombinha recebia todos os dias galanteios dos homens mais influentes do seu meio. Eram inúmeros convites para jantar, dos melhores partidos da cidade. Seus pais a amavam. Amavam-na mais que os outros 125 irmãos que tinha. Ela era perfeita. Era sempre convidada para pousar nas capas das revistas mais glamorosas de moda. Seu corpo fora esculpido para estampar e referenciar a silhueta da mulher perfeita. Seu cabelo era lindo, de brilho perolado que dançava ao ritmo leve da brisa mais suave do dia. O sorriso e a voz meiga encantavam a qualquer um que tivesse um cargo superior a diretor executivo. Um primor.

Pombinha era a competência em pessoa. Não precisava trabalhar, pois seus pais - e ela própria - detinham uma fortuna muito valiosa e muitos negócios espalhados pela cidade. Trabalhava porque gostava do trabalho voluntário. Exercia a função de assessora. Assessora de qualquer pessoa que recebesse acima de doze mil reais. Era dedicada. Aparecia no trabalho apenas quando lhe dava ganas, para fazer apenas o que lhe dava na telha. Não nasceu para receber ordens. Gostava de mandar, mesmo que só mandasse no mundo doce que criara. O amargo mundo doce de fantasia que transformaram Pombinha em um ser sem noção.

Um dia, resolveu tirar férias. Iria se ausentar com aviso prévio. Tudo dentro da lei trabalhista. Não pagou a nenhum dos seus credores, pois achava que dívidas como as dela nem seriam cobradas. Para ela é como se custassem o preço de um cafezinho. Pura cortesia. Viajou. Foi rever os parentes nórdicos na Holanda. Pombinha só esqueceu de dizer que assim como existe o Complexo do alemão e a Rocinha, a Holanda ficava em terras cariocas. Agora entendo a animação ao falar sobre o povo e a comida holandesa. Sempre soube que a feijoada carioca era a melhor do Brasil. Mas seria injusta em não comentar que ganhei presentes das tão empolgantes férias no exterior.

A tulipa da Heineken veio embalada em jornal baiano. Pombinha me relatou que foi um sufoco retirá-la do pub que foi com os amigos, apesar do copo não ter nenhuma pisca de cheiro de cevada. Deu-me também um maiô ultrapassado da Speedo, com uma mancha amarelada que delatava o tempo que permaneceu esquecido no fundo do armário. Mas ela lembrou-se de mim! Ninguém mais recebeu presentinhos estrangeiros. Agradeci, mas depois das mal fadadas linhas nossa amizade ruiu. Pombinha ficou ainda mais malvada do que já era. Acho que a diabetes comeu toda a amarga doçura da menina.

Enfim, Pombinha morreu. O coração parou de desgosto por um mundo que nunca a compreendera. Vestiu sua melhor túnica branca e deu uma chapinha de íons infravermelhos reconstrutora da estrutura capilar, proporcionando um brilho negro intenso dos já falecidos fios perolados. Passou blush, sombra e um gloss de tom rosa claro. Pegou um metrô, pois não andava de ônibus. Tampouco quis privar os irmãos da Blazer turbo 4x4 cor de ouro que deixara para trás, junto com a vida e os amigos ingratos.

Ao chegar à porta do céu, tratou logo de perguntar quanto São Pedro recebia de honorários para medir a intensidade do sorriso que disporia ao amável senhor. Antes do mesmo responder, tratou da sua auto-apresentação e listou todas as celebridades que eram as melhores amigas e amigos em vida. Chorou pitangas do quanto incompreendida era e quis logo saber se a suíte que reservara para ela tinha vista para as nuvens mais fofas, se era no bairro mais nobre e badalado do céu e se os atores globais eram seus vizinhos. Pretendia se candidatar para atuar como assessora de imprensa celestial dos mesmos.

São Pedro aturdido, mas transbordando paciência, disse a Pombinha que ela precisava se redimir naquele momento pelas atrocidades, cavalices e devaneios cometidos em vida, para poder digi-evoluir. Aquele pokémon maldito não iria causar balburdias em um ambiente de paz. Pombinha se sentiu ofendida e percebeu de imediato que as injustiças contra a sua pessoa também seriam cometidas naquele ambiente branco sem graça, sem movimento, sem gente famosa à sua espera.

Empinou o nariz de porco, presente de um amigo do pai que estava a passeio no Sudão, e rebolou a protuberância traseira excessiva em formato de geléia e foi “rebolante” de volta ao metrô que a esperava vazio. Ao Entrar, como num filme de extraterrestres, o veículo travou as portas e começou a se movimentar. De pronto ele parou. A porta se abriu novamente e um bafo quente beijou o rosto de Pombinha dando-lhe as boas vindas. Pombinha sentiu um grande prazer e achou que finalmente havia encontrado um lugar ideal para ser feliz. Olhando para frente, deu um solavanco no porteiro livrando a passagem para que a nova visitante pudesse desfilar imponente em seu novo lar. Tocava uma música tecno alta e muita gente bebia, dançava e produzia orgias grupais em qualquer lugar. Pombinha sorriu satisfeita. Uma voz ressonou por todo ambiente e todos calaram atônitos. Aos berros a voz clamou:

-Aqui não, minha filha. Só há lugar para um no mundo! Não queira tomar o lugar do seu criador.

E pombinha foi atirada do inferno, como um argentino que sem querer cai no meio da torcida brasileira em uma final de copa do mundo entre Brasil e Argentina no Maracanã.

Hoje, Pombinha vaga entre dois mundos, em um que ela criou para si. Mas para surpresa minha, assim como para Pombinha, o mundo já estava habitado. As pessoas que lá vivem acreditam que Lula é o melhor presidente do Brasil, que a inflação não vai subir nunca mais e que a violência vai acabar com a construção de mais e moderno presídios. Talvez este mundo faça algum sentido para os novos amigos de Pombinha. Talvez um mundo de mentiras e fantasias torne o mundo mais aprazível para viver. Talvez eu seja cética demais. Talvez eu faça mau juízo do diabo...