Homens (parte I) - TPM masculina

Helane Carine Aragão

Patifaria!
Que falta de sensibilidade masculina! Já evoluímos tanto. Criamos cidades, organizamos sociedades, instituímos leis e (des)regulamentamos profissões. Todo dia uma virose nova aparece com nome de moda! Vaca louca, gripe aviária, Dalila. Basta aparecer uma musa que eles tratam logo de apelidar a porcaria da gripe com o nome de uma gostosa. E ainda sim, frente a tanta revolução, ainda existem aqueles que abrem a boca para dizer que Tensão pré-menstrual é frescura!
Comecei a pensar nas frescuras masculinas. Eles ficam bem nervosinhos quando é do interesse deles. E nem precisam sofrer com as alterações corporais, nem lidar com a rebeldia de hormônios descontrolados. Seios não incham, não ficam com enxaqueca e não sentem necessidade de comer açúcar. Pelo menos os mais machos, anti-sentimentalismo, não. Mas, nervosinhos eles ficam. Ah, se ficam!
Comecei a observá-los a fim de provar minha tese: Homem tem mais tensão pré-alguma coisa, que as mulheres. Pelo menos só temos TPM. E uma vez por mês! Tem rapazinho que anda surtado o ano inteiro. Vejamos alguns resultados da observação do objeto de estudo. Comportamento percebido no estado in natura:

Situação um: TPJ - Tensão Pré-Jogo de final de campeonato.

Final de campeonato de futebol e o time dele está na final. A preparação começa pelo menos cinco dias antes. Os companheiros são convocados para um lugar em comum. A torcida precisa estar concentrada assim como o time do coração. A cueca da sorte tem que estar a postos e debaixo do calção suado que usou no último baba entre amigos e a camisa do campeonato - de mil quinhentos e bolinha, que consagrou o seu time pela última vez campeã - deve estar no lugar da sorte.

-Luciana, cadê a camisa do Borborema?
-Aquele lixo, melado de lama? Coloquei para lavar!

Pronto. Você acaba de declarar a terceira guerra mundial e a culpa da derrota do time do coração será sua até o fim dos dias. Tudo por causa da obsessão por limpeza e organização. Para que diabos você tem que colocar roupa suja para lavar? Custava perguntar antes se o pano enlameado era para lavar mesmo.

Situação dois: TPT - Tensão Pré-transa com uma mulher muito, muito, mas muito gostosa mesmo!

Enfim, ele conseguiu convencer a “gostosuda” da empresa a tomar um choppinho com ele. Ele passa a acordar às cinco da manhã só para fazer abdominal. O joelho não mais incomoda e agora ele faz cooper regulamente - por dois dias. Claro, o grande encontro será quinta-feira e as 24 horas que seguem precisam de preparativos para que a performance seja inesquecível, para ela, é claro! Do dia para a noite, ele se transforma no maior narcisista de todos os tempos.

-Rei, beije meus pés, na moral, eu sou O cara!
-Colé meu irmão. Qual é a parada?
-A Claudirene caiu em minhas graças. Está caidinha pelo tesão aqui e amanhã ela saberá que o papai aqui pode levá-la aos céus, acordada. Vamos fazer um happy hour inocente e depois vai rolar a velha esticadinha!

Na quinta, o cara está mais cheiroso que filho de barbeiro. A roupa está impecável e ele desfila com o sorriso de uma orelha a outra. Chega a hora. Ele mandou lavar o carro, passar pasta e encerar a chaparia. Os pneus brilham mais que o sol e o veículo, por dentro, cheira a novo. Estofados, tapetes, tudo limpinho. Ele leva Claudirene para o barzinho mais badalado da cidade – mais para expor o troféu, que pela qualidade do ambiente. Tomam uns chopps, joga uma conversa mole baixinho nos ouvidos da moça, que se encanta. Então, ele consegue atraí-la para a armadilha que arquitetou desde o momento que pôs os olhos nela.

-Olha, isso nunca me aconteceu antes!
-Fica tranqüilo, deve ter sido o chopp. Cinco chopps, não foi? Você bebeu demais! Isso acontece. Está tudo bem...

No dia seguinte, todos os “amigões” estão ansiosos para saber sobre a esticadinha. Ele aparece meio abatido, cabisbaixo.

-E ai, como foi?
-Maravilha. Ela disse que eu sou o Deus do sexo!

Situação três: TPE - Tensão Pré-esporro de chefe irritado!

Nível perigoso. Placas com "Afaste-se!" devem ser apregoadas pelo caminho de passagem do monstrinho. O Time perdeu a final do campeonato, a noite não rendeu os frutos mais-que-esperados e uma cagada é cometida no trabalho, devido a ansiedade do dia anterior.

-Rapaz, Dr.Guedes mandou você ir até a sala dele depois do almoço. Ele quer saber do relatório mensal. O prazo para entrega expirou ontem.

O relatório! Ele perde o apetite. A cabeça começa a doer. As axilas suam como se a camisa pólo fosse uma sauna a vapor. O telefone não para de tocar e para completar a mãe liga querendo confirmar o jantar do sábado à noite com a tia-avó que chegou do interior. Ele surta! Dá faniquitos, grita, faz grosserias, esmurra as próprias têmporas. Bate o telefone, grita com a estagiária, derruba café sobre a mesa e pede que o deixem em paz. Ele ainda precisa dar uma explicação à namorada pé-frio que lavou a camisa da sorte sobre o sumiço da quinta a noite. Mas isso que é problema de verdade. TPM, feminina, é só frescura.